Porównanie

Powody, dla których kobieta jest lepsza od mężczyzny

Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie.
Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy – i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.
Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.
Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety – pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.
Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę – to kobieta wybiera chwilę, kiedy nie powie „nie”.
Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.
Kobiety mają pierwszeństwo.
Kobiety nie łysieją.
Kobiety nie mają włosów w uszach.
Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną – rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie.
Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny – upijającym się kumplem, który często miewa kaca.
Jest coś, co tygryski lubią najbardziej – ma to kobieta.
Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.
Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce – jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nieumyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt.
Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.
Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania – wiecznych chłopców zawsze można przekonać odbierając im zabawki
Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją – nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.
Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny – ciężka praca fizyczna.
Kobiety nie wolno uderzyć.
W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.
Tylko kobieta może urodzić dziecko.
I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna musi zadowolić się faktem, że bez niego nie byłoby włosów po goleniu w umywalce.
Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę – bezmiar.
Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety – robią.
Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.
Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.
Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im się nie udało.
Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.
Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.
Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.
Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.
Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.
Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.
Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.
Kobiety maja swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może – postaraj się bardziej, postaraj się bardziej – raczej nie, raczej nie – no wiesz, a no wiesz – nie.
Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w bajki.
Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.
Kiedy mężczyzna płacze – nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta – sprowokować.
Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.
Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentlemanem.
Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.
Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.
Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.
Mężczyźni pożądają w kobietach tego co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.
Kobieta, mając dość mężczyzny, mówi mu o tym otwarcie; mężczyzna, w strachu o swe życie, woli salwować się ucieczką.
Kobiety zawsze mają więcej do powiedzenia. Jest to skutek uboczny nadmiaru warg.
Kobieta potrafi wszystko to samo co mężczyzna - oprócz obsikania muru na stojąco.
Kobiecie do szczęścia wystarczą 3 zwierzęta: Jaguar w garażu, norki w szafie i osioł, który na to wszystko zarobi.
Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.
Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu.
Po wynalezieniu dla nich otwieracza do słoików, krzesła do wkręcania żarówek i wibratora, mężczyzna powoli przestaje być kobietom potrzebny.
Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.
Mężczyzna jest głową rodziny, ale to kobieta jest jej mózgiem.
Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów. Kobieta nie musi.
Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.
Kobiety są inteligentniejsze, dlatego pozwalają mężczyźnie myśleć, że jest inaczej.
Kobieta ZAWSZE dostaje to, czego chce. Mężczyzna za to płaci.
Jeśli mężczyzna uderzy kobietę, kobieta może pozwać go do sądu. Jeśli kobieta uderzy mężczyznę, to mężczyzna staje się obiektem drwin.
Kobieta zajmująca się dzieckiem jest postrzegana jako opiekunka, a mężczyzna jako pedofil.
Jeśli już powoływać się na Boga to jasnym jest, że kobieta została stworzona po mężczyźnie, bo druga wersja to ulepszenie poprzedniej (niedoskonałej).
To mężczyźni wymyślili Boga, aby potem móc się na niego powoływać w chwilach, gdy kobiety udowadniają swoją wyższość.
Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.
Kobieta nie musi się dowartościować kupieniem nowego samochodu.
[edytuj] Powody, dla których mężczyzna jest lepszy od kobiety

Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
Mężczyźni nie noszą mini-spódniczek
Mężczyźni nie noszą make-upu
Mężczyźni są w ogóle tacy że tak ogólnie to oni albowiem są teges i jest fajnie
Do 25. powyżej: Ale mężczyzna ma połowę wkładu.
Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu pier*olę, bo tak, albo coś w tym kierunku.
Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie kochanie, co Ci jest? inaczej niż nic.
W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie się krzywo na Ciebie patrzył.
Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
Otyły mężczyzna to „Misiek”, a otyła kobieta to „Krowa”.
Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo.
Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie.
Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant.
Mężczyzna nie potrzebuje makijażu.
Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział.
Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi.
Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
Orgazm Mężczyzny jest prawdziwy. Zawsze!
Mężczyzna sam otwiera słoiki. I butelkę wina. I uparte zamki w drzwiach.
Bielizna mężczyzny jest tańsza.
Mężczyzna może być spokojny że nikt podczas rozmowy z nim nie patrzy się mu w dekolt
[edytuj]Zobacz też

Gitara a Kobieta

Lista powodów, dla których kobieta jest lepsza od gitary

Kobiety są zabawniejsze niż gitary, kiedy wyłączą prąd.
Kobieta może stracić głowę na twoim punkcie.
Gitara ohydnie smakuje.
Gitara nigdy nie jest mokra, bo kiedy jest to się psuje.
Nie możesz ożenić się z bogatą gitarą.
Jeśli chcesz mieć małe gitary musisz je kupić.
Lekcje gry na gitarze nie są tanie ani wesołe.
Nie możesz zakochać się w gitarze. Chyba, że to bas.
Gitarze nie zależy na tym kto na niej gra.
Gitara nie odwiezie cię pijanego do domu.
Grając na gitarze nie używasz języka. (Chyba że na nazwisko masz Hendrix)
Gitara nie podrapie cię po plecach.
Nie możesz grać na raz na kilku gitarach.
Gitara nie porozmawia z tobą.
Żeby wydusić coś rozsądnego z gitary, potrzeba dwóch rąk.
O wiele przyjemniej jest dotykać kobietę niż gitarę.
[edytuj] Lista powodów, dla których gitara jest lepsza od kobiety

Gitara ma regulację głośności.
Jeśli zerwiesz strunę, kosztuje cię to parę groszy, a nie resztę życia.
Możesz grać na gitarze, jak długo chcesz, nie wysłuchując, że jeszcze za mało.
Na twojej gitarze mogą grać również twoi przyjaciele.
Możesz grać na gitarze publicznie i jeszcze dostaniesz brawa, a nie będziesz aresztowany.
Za zarabianie na graniu na gitarze nie pójdziesz do więzienia.
Twoja gitara może mieć jakikolwiek kolor i nikomu to nie będzie przeszkadzać.
Jeśli gitara nie wydaje takich dźwięków, jakich oczekujesz, możesz ją zwrócić.
Grając na gitarze możesz używać naraz pięciu palców i nie musisz zakładać na nie żadnych osłon.
Jeśli podrapiesz gitarę nie woła o jeszcze.
Możesz iść do sklepu muzycznego i grać na wszystkich gitarach za darmo.
Możesz brać lekcje gry na gitarze, bez zbędnego zażenowania.
Możesz wypożyczyć gitarę, nie martwiąc się, kto ją miał przed tobą.
Grając na gitarze na pewno nie zbiedniejesz.
Gitara nie zabiera połowy wszystkiego, co masz kiedy ją sprzedajesz.
Gitara nie ma mamy.
Gitara ma więcej punktów G niż kobieta.
Od gitary niczym się nie zarazisz.
Gitara nigdy nie powie, że ma dość.
Na gitarę możesz zarywać kobiety, a kobietą nie możesz zarywać gitar.
Gitara nigdy Ci nie powie, że nie umiesz na niej grać.
Gitarę zamkniesz w szafie i nie będzie próbować uciec

Piwo a Kobieta 

Dlaczego piwo jest lepsze od kobiety?

Piwu nie musisz mówić słodkich słówek.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Piwo w przyjemny sposób powoduje ból głowy.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i cię zadowoli.
Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Po piwie szybciej dochodzisz do siebie.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo nie znudzi cię nawet przez miesiąc.
... i nie jest zazdrosne, gdy bierzesz następne.
Jednej nocy możesz zaliczyć wiele piw bez poczucia winy/a.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę...
... możesz się nim podzielić z przyjaciółmi...
... i wyjść z imprezy z innym piwem.
Piwo nie wyrzuca na schody, gdy wracasz podchmielony.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Piwo nie chrapie.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Jedyną rzeczą, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Plamy z piwa są spieralne.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwo prosi się o skonsumowanie i nie ma żalu, że zostało skonsumowane.
Piwo nie ma za złe, kiedy wolisz kobietę.
Piwa nie musisz zdobywać, kupisz je w każdym sklepie.
Pies jest najlepszym przyjacielem człowieka, najlepszym przyjacielem mężczyzny jest piwo!
Piwa nie musisz namawiać, ono samo ci się odda.
Piwu nie musisz mówić, że je kochasz...
Chcesz seksu z trzema partner(k)ami naraz?? Piwo ci to ułatwi!
Piwo nie kosztuje tyle co ból przy związkach z kobietą!
Nie skończysz w pierdlu za to, że twoje piwo nie skończyło jeszcze 15 lat...
...ani za to, że kiedy je pijesz jest zimne.
Piwo nie drze się i nie wzywa policji, kiedy chcesz się go napić po pijaku.
Piwo nie ma matki!
Piwo nie jest kobietą.
Nie musisz myć piwa, żeby było smaczne.
Piwu nie przeszkadza twój nieświeży oddech...
.. ani to, że jadłeś kiełbasę, czosnek lub piłeś inne piwo.
Piwo nie obrazi się i nie pójdzie do swojej mamy.
Aby wypić wieczorem piwo nie musisz przez pół dnia być miły i romantyczny. Możesz wyjąć je z lodówki w każdej chwili i donośnie beknąć.
Można żyć bez kobiety, bez piwa nie.
Rocznie statystyczny Polak wypija ok 100 litrów piwa. Pomijając niemowlaków, księży, abstynentów i starców wypada ok 150 litrów, czyli 300 butelkopuszek. Która kobieta pozwoli Ci na sex 6 dni w tygodniu przez okrągły rok?
Nie zlejesz przyjaciela po mordzie bo napił się piwa z Twojej butelki.
Spotkania z przyjaciółkami Twojej kobiety nie zawsze są ciekawe. Spotkanie z innymi piwami zawsze.
Piwo nigdy Ci nie powie: "Ty traktujesz mnie tylko przedmiotowo" lub "Ty myślisz tylko o jednym".
Gdyby piwo mogło mówić powtarzałoby: "wypij mnie, wypij mnie". Jedyne kobiety ciągle powtarzające: "przeleć mnie, przeleć mnie" to prostytutki.
Nawet jeśli jesteś snobem i pijesz piwa za 5 zł butelka w miesiącu wydasz na nie 5-15% swojej pensji. Na kobietę: 50% pensji + kredyt za futro + kredyt za jej nowego, srebrnego Yarisa + "Pożycz mi ze swoich bo widziałam cudowne perfumy we flakonikach 5ml za 60 zł. Taka okazja kupię od razu osiem!".
Kwota za 0.5 litra piwa oscyluje w granicach 2-10 zł. Kwota za 0.05 litra perfum kobiety może wahać się od 10 do _____ (wpisz ile chciałbyś zarabiać) złotych.
Jeśli kobieta powie, że boli ją głowa, zawsze możesz napić się piwa.
[edytuj] Dlaczego kobieta jest lepsza od piwa?

Po kobietę nie trzeba chodzić do sklepu
Piwo nie doprowadzi cię do orgazmu
Piwo nie zrobi ci orala
Piwo nie ugotuje ci obiadu
Piwo nie poda ci kapci
Piwo nie przyprowadzi cię pijanego do domu
Piwo nie podrapie cię po plecach
Nieważne jak duży jest twój penis, zawsze u kobiety jest otwór, do którego będzie pasować
Żeby mieć małe piwa musisz iść do sklepu i zapłacić. Za małe kobiety - nie
Piwo nie ogrzeje cie, gdy zapomnisz w zimie o opłacić ogrzewania, lub zabraknie węgla/drewna na opał
Piwo możesz stosować jednocześnie tylko doustnie
Jedno piwo - jeden smak. Jedna kobieta... sam policz...przedtem warto ją tylko umyć.
Kiedy skończy ci się piwo, przytulisz pustą butelkę. Puste kobiety się nie kończą... Pełne też...
Piwo zawsze jest twarde i nie zawsze warto na nie spaść (np. z 2 piętra), choć kobieta też nie nadawałaby się do tego idealnie.
Piwo samo się nie otworzy
Piwo w nadmiernym spożyciu powoduje impotencję, właściwie użyta kobieta - nie
Piwo nie jest matką, ani mądrych, ani głupich
Piwo nie posprząta po burzliwym sylwestrze
Nie przejmiesz majątku piwa
Nawet jeśli tego dokonasz, to nie kupisz za niego piwa
Piwo nie skoczy do sklepu po następne piwa, kobieta tak!
Jeśli masz odpowiednio wypasioną kobietę, różne jej części ciała mogą służyć za podstawkę pod piwo
Piwo nie powie Ci, że jesteś męski i że cię kocha
Koledzy nie powiedzą Ci, że zazdroszczą Ci piwa(mogą je kupić), kobiety zazdroszczą wielokrotnie.
Piwo nie przyniesie Ci aspiryny, gdy boli Cię głowa...od alkoholu.

Więcej

Samica jamajska
Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.
Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.
Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.
Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.
Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.
Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).
Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.
Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.
Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.
Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.
Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.
Wprowadzenie do parkowania.
Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.
Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.
Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.
Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.
Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.
Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.
Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.
Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.
Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.
Integracja prania: pranie wszystkiego razem.
Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.
Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.
Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.
Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.
Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.
Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów "Chwileczkę" albo "Jeszcze momencik", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.
Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.
Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.
[edytuj]Funkcje bojowe kobiety

Pójdzie tam gdzie diabeł nie może
usługi towarzyskie
zbędny balast do utrzymania równowagi
zabójczy manicure
biegła w domowych broniach białych
rozwinięte amortyzatory i zderzaki- zaawansowana technicznie
potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie
niska empatia
działanie przeciwne do piwa
instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)
emisja morderczych feromonów
comiesięczne ataki furii
przerażająca pamiętliwość
sklepowa masakra
ciągłe dygresje
nie do przegadania
właściwości porażające ludzki wzrok
uszkodzony system wartości
nie ma zmiłuj
specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)
nieoceniona pomoc domowa
ostateczna feminizacja
właściwości higroskopijne
silnie jadowita
chore dążenia
walka na gołe klaty
trójpolówka
klękajcie narody
[edytuj]Sposoby obrony

Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.
Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.
Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.
Kretyn - jedna z mniej skutecznych broni, szczególnie przy blondynce.
Informatyk - skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą "Tłuścioch".
[edytuj]Analiza chemiczna

Nazwa: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Masa Atomowa: Przeciętnie można się spodziewać 59, ale znane są izotopy wahające się od 50 do 80.
Występowanie: Nadwyżka ilości w obszarach miejskich.
Właściwości chemiczne:
Charakteryzuje się ogromnym powinowactwem ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt) oraz szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami. Zdolna do absorbowania ogromnych ilości drogich substancji. Potrafi nagle eksplodować pozostawiona sama z mężczyzną. Nierozpuszczalna w płynach, jednak jej aktywność gwałtownie wzrasta przy nasyceniu alkoholem etylowym. Wytwarza ciśnienie przy odpowiednim stosowaniu.
Własności fizyczne:
Zazwyczaj pokryta zewnętrzna kolorowana powłoką. Wrze bez powodu i zamarza bez przyczyny. Roztapia się, jeśli ją odpowiednio traktować. Gorzka, gdy jest używana niewłaściwie. Zależnie od okoliczności, oscyluje pomiędzy postacią czystego kruszca a pospolitej rudy.
Zastosowania:
Zdobnicze, szczególnie w sportowych samochodach. Najlepszy ze znanych reduktorów pieniędzy. Potrafi pomoc w relaksie.
Testy: Czysty egzemplarz, odkryty w jego naturalnym stanie, różowieje. Zielenieje umieszczona obok cenniejszego okazu. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. Posiadanie więcej niż jednego stałego egzemplarza jest niedopuszczalne i niebezpieczne.
Prawa fizyczne kobiet

Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.
Piękno kobiety jest odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.
Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi
lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża
Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.
Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.
Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny